várias vezes eu pensei que deveria tornar isso aqui público. então eu seria mais lida. mas mudei de ideia. eu quero continuar anônima e não precisar torcer palavras quando o assunto for complicado, como é o caso.
outra coisa que me fez pensar esses dias foi a falta de temas. não que a minha vida tenha ficado desinteressante pra mim mesma. pelo contrário. acho que ela ficou maior com a minha saída de casa e com a casa que eu tenho pra manter.
talvez haja uma crise muito bem escondida dentro de mim por causa dessas coisas ou talvez eu tenha aprendido a lidar com elas de uma maneira tranquila, com mais tolerância à minha pessoa.
vai ver é o apoio dele, o menino que está comigo de um jeito como ninguém antes esteve. ou é tudo culpa da internet que eu não tenho em casa.
só sei que não vim aqui, como faço agora. desde o blog antigo, é assim que funciona. algo dói ou alegra demais, eu venho aqui, eu escrevo, algo bom acontece dentro de mim.
e hoje? bem, hoje eu estou com medo das coisas que eu sinto, porque elas me fazem mal. começou por causa de uma crítica e terminou com uma culpa que eu senti e alimentei até doer muito.
eu queria ter acertado totalmente. queria a perfeição. não a que está boa pra mim. a perfeição medida pelo outro. o que acontece é que eu sempre faço isso. o olhar do outro é uma reprovação quase sempre. um olhar que me enxerga através de lentes de aumento. diante delas, eu fico pequena. é exaustivo, porque é sempre frustrante. eu sei que é ruim pra mim. eu não consigo parar.
minha insegurança foi escancarada, talvez seja por causa dela que eu demoro tanto para sair do lugar. se eu fosse mais durona, se eu fosse mais cara-de-pau, se eu tivesse menos preguiça, se eu fosse mais nerd, se eu fosse mais popular, se fosse um monte de coisas que eu não sou, talvez...
tão vendo?
"paternalista". foi essa a palavra que desencadeou tudo, eu acho. grandes chances também para a frase "você se diminuiu". e eu analisando tudo. e me cansando de ser tão entusiasta de freud e lacan, porque, por deus, eu não consigo parar de pensar. e de me martirizar. e de ver como eu sou torta. e que algumas coisas demoram muito pra passar.
superar. talvez eu desconheça o verbo.
2 comentários:
Viva!!!
Vc reapareceu! Espero q não tenha sido parte da culpa por esta volta, já q fiquei dias no MSN da D pedindo pra ela perguntar pq vc não me escrevia mais, até ela tirar um print screen da tela e me mandar a sua resposta.
O tornar público é o colocar a cara a tapa, dizer quem vc é??? Caso seja, não o faça. É interessante assim, quem sabe quem vc é, pode entender algumas coisas, quem não sabe, vai tentar decifrar a pessoa...
Hummm vc tá com cara de Radiohead. Mergulhe um pouco na banda, talvez ajude a melhorar as coisas. Agora vou perturbar a D para escrever mais...
LiC
hahahah. não se culpe. a MINHA culpa tem outra origem. o tornar público é isso, sim. mas não tenho coragem, não. e não quero tomar cuidado excessivo. não aqui, pelo menos. eu amo radiohead o suficiente. mais me deprimiria com mais frequência.
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